Записи с темой: истории о депрессии (список заголовков)
02:51 

Надежда умирает последней.
Вот и закончились пять недель этапов, с начала Капы до сегодняшней ночи.
Может быть на этом и закончится моя депрессия. Было бы хорошо.
После успокоительного я спокойная и даже хочу спать, что внезапно.
***
Что я делала и делала ли я что-то вообще в это время? Была попытка выжить, даже несколько, но я и приблизительно их не помню. Горит ночник, соседка ворочится, мне бы тоже спать, но я и так целый день спала.
***
Что делать и делать ли что-то. Разумеется делать. Подать документы на регистрацию, после чего зарегистрироваться в поликлинику и добраться до врачей.
Мне нужны действующие антидепресанты.
***
Мысли сложно концентрировать, я даже не знаю, зачем и почему я это пишу.
И не знаю, идти ли завтра куда-либо. И если идти, то куда.

@темы: истории о депрессии, 2017

08:04 

Надежда умирает последней.
Время восемь, я подумываю сходить в бассейн, но на улице пермаментный ад.
Прочитала большую статью о депрессии. Как человек, находящийся в ней, ничего сделать не могу.
halemaumau.livejournal.com/102443.html
Только к врачам теперь. Попробую попить таблетки. И ново-пассит.

@темы: записки с полей, истории о депрессии

02:46 

Надежда умирает последней.
Мне всегда нравилось сочетать некоторые вещи, какие-то памятные мне, какие-то не особо, но безумно мне дороги.
Апельсиновый сок и твикс.
Кола и пироженое 7days.
Вишнёвый сок и круасан 7days.
***
Мысли бегают, я по-прежнему плохо сосредотачиваюсь, у меня сбитый режим, но мне надо на пары. Надо чёрт возьми, но я не могу и не хочу общаться с людьми.
***
Хочется зацепиться за что-нибудь, за что-то, что даст мне ещё полугодие жития. Мысли метаются, я не знаю что делать.
Пропадает возможность связно мыслить, как-то конкретезировать свои ощущения, нужны звуки, нужен Жан Мишель Жарр.
***
Радует, что я всё ещё что-то помню. Но это так чертовски сложно.
***
Вот теперь сижу и рыдаю, хлюпая носом. За окном - холод и темень.

@темы: истории о депрессии, записки с полей, 2017

00:23 

Надежда умирает последней.
Сюда бы опять длиннопост с видео и упоротыми комментариями, но я немного хочу спать.
***
Фики прочитаны, музыка озвучена, что делать и зачем. Двигаться не хочется. Это депрессия. Страшно идти на пары и страшно не идти, надо найти выход, но мозг отказывается работать, мне сложно мыслить, я готова рыдать, но надо лечь спать.
***
Патрик произвольная мир 2012
www.youtube.com/watch?v=O32eNjbWH78
Дайс произвольная мир 2012
www.youtube.com/watch?v=yOlXuWQzYL4
Юзуру произвольная мир 2012
www.youtube.com/watch?v=aK3MJxS_--E
Юзуру короткая Сочи
www.youtube.com/watch?v=Bk6qrBrqAqo
Юля произвольная командные Сочи
www.youtube.com/watch?v=ke0iusvydl8

@темы: фк12, фигурное катание, сборник прокатов сезона 13-14, чм 12, фк14, сборник прокатов сезона 11-12, ои14, истории о депрессии

01:11 

Надежда умирает последней.
Долгое время пыталась что-то написать. И вот, Франция, месяц с Капы. Просто совпадения и начинания.
Этап во Франции делает мне хорошо. Съёмкой, ракурсами, построением кадра, додачей мелочей, без которых я бы не влюбилась в фк, так как влюбилась в него после просмотра ЮФГП. Да, первые соревнования, которые я увидела - ЮФГП прошлого года, совершенно чудесные Саша с Димой и космические Настя с Алиной. Потом была Женя и Юзуру, откапываение Шомы и его бесконечное ЛОКО-ЛОКО-ЛОКО. Тарасова-Морозов и Забияко-Энберт. Я ловила дикий кайф.
Я ловлю его снова.
***
Звучат немецкие мюзиклы, я в бешенном восторге от прокатов Дениса и Миши. Ну почему, почему я не пошла в отель ловить фигуристов, сказать спасибо Денису за такой праздник души во время его проката. А Миша? Это же... в конечно итоге остаётся только дикое аааааа, и всё. Пожалуй не стоит забывать, как шептала яблоку, неотрывая взгляд от Миши, такого невозможного, такого чудесного. Эх Денис, не убивался бы о квады, а также как и Миша, чисто бы катал.
***
Саша. Саша просто вау. Народ гонит на его компы, а по мне он уже весьма танцующая табуретка. Пластика добавилась и стала выглядеть гораздо лучше. Честно говоря, смотря на прогресс Саши, я бы хотела видеть и его на играх. Ну почему? Почему у нас только два места?
ЧР у мужчин точно не будет томным.
***
Шома собрался после падения, выкатил вторую половину, выбросил часть хорео, потрепал мне и некоторым другим его фанатам нервы. Я помню по фгп как Шома может откапываться в произвольной и не стала бы списывать его со счетов, но...
Хави. Хави в звенящей идеальной форме. После его проката будто стянули чёрную полосу с тимОрсера. Это то ГП, которое я знаю. Это то ГП, что я люблю.
Шикарно, на стиле, просто умничка.
***
Девочки падали, боязно за Алину, но я подожду с бельчением. ТМ порадовали, порадовал и звуковик, который отстроил басы у их странной нарезки.
ПС зажгли, пожикам здоровья.
***
Теперь хочу через пару лет во Францию. Чёрт побери, я год назад не думала, что буду ТАК увлекаться фк, кататься на соревнования и существенно расширю свой круг общения.
Да блин, я рада, как никогда.
Спасибо фк за это.
***
А осознание приходит по ночам. Они могут - я могу. Я могу стать лучше для самой себя, начать делать вещи. Простые вещи. Делать лучше, чем другие, не оглядываясь на мир и окружающих, засверкать новыми красками, и начать учится.
Как всегда.
***
Если не закончим дико поздно, я засяду в японском стритфуде, и пропишу все шаги. Всю себя. Я вновь люблю мир и готова его удивлять.

@темы: истории о депрессии, записки с полей, записки о фк, gpfrance2017, 2017

00:20 

Надежда умирает последней.
Осознание приходит внезапно, добивает тебя и заставляет встать и что-то сделать.
Что это?
Восстановление нейронных связей, усталость или просто взросление?
Я не знаю. Это хорошо.
***
Внимание всё ещё скачет, а оперативка забита не тем, автоматизма нет, движения полузабыты.
Но это всё наработается и придёт.
***
Надо работать - чтобы жить спокойно.
Надо работать - чтобы зарабатывать.
Чуда не случится, если в него не верить.
Просто делать дело. Всё.
И кажется в кои-то веки я хочу спать.
Так что,

@темы: фото, истории о депрессии, записки с полей, 2017

22:14 

Надежда умирает последней.
Начала собирать css и большой банер наверх. Зачем - ну во-первых это реальный способ повспоминать навыки вёрстки. Пока навыки вёрстки оставляют желать лучшего, прописать вставку других картинок я так и не смогла. Это раздражает, но я пытаюсь.
***
Не могла уснуть. Совсем-совсем.
Раздражение от того, что сон не шёл. Осознание того, что это вновь пустила корни в моей голове депрессия. Не понимание того, как дальше жить и существовать. Я готова кричать в пустоту, в небеса.
Перестань, отпусти, не трогай, я своя.
Мысли путаются, я не уверена, что поступаю правильно. Я поступаю не правильно. Я вообще ни в чём не уверена. Я отменяю пару по звуку и засыпаю, и не засыпаю, и не знаю, что тыкать и куда, и стоит ли, и надо ли. И чёрт побери я вновь оступаюсь и не делаю ничего. Я не хочу ничего делать.
Я хочу умереть.
Мысли путаются, и всё кажется логичным. Я забываю, как разговаривать и выстраивать связные предложения.
У меня сжимаются губы и зажимаются плечи.
Я вновь прыгаю по вкладкам, не получается сосредоточится на чём-то одном. Внимание соскальзывает. Я злюсь, прокусывая губы.
***
Я пью зверобой и пироцетам.
Я хочу вымыться и постирать колготки. Я не знаю, пойду ли я завтра на пары.
Я боюсь, понимаю, что не появлялась на каких-то уже три недели. Это не отнимает того факта, что я немного боюсь. И не хочу.
При этом я понимаю, как круто ходить на мои пары. Как много они мне дадут.
И ничего не делаю, чтобы стать лучше. Физически не могу.
Контроль. Контроль, который я сама за собой осуществляю срывается из-за неправильно выработки гормонов.
***
Мне нужно сделать три вещи - подать документы на временную регистрацию, записаться в поликлинику, взять направление к психотерапевту.
Может быть, мне помогут?
***
Я продолжаю молчать. Поговорите со мной, не оставляйте меня.
***
Минутка нытья закончена.

@темы: записки с полей, истории о депрессии

17:27 

Надежда умирает последней.
Настроение упорото-приятное после прокатов. Это было жёстко.
Ничего не хочу, хочу слушать музыку из проката Бо и скольжение его коньков.
Вообще очень прикольная трансляция была из Китая - упоротая летающая камера, она не настолько упоротая, как была на ЧМ, но мне хотелось на неё ругаться.
Хотя периодически режиссёр додавал классной съёмки, иногда такие кадры были - закачаешься. Вот плюс того, что ты знаешь чуть больше любителя, крутые кадры, построенные по заветам классиков, ты умеешь ценить.
Миша - поросёнок, но на ЧР я ему всё-таки кину носки. А Алине ремень.
***
Неделя прошла в метаниях. Ни помню не понедельник, ни вторник, едва помню среду, но не уверена, что именно её. Я вроде куда-то уходила в среду.
Куда?
А, точно. Попыталась сходить в бассейн, забыла тапочки и пошла за кремами, в итоге потратила круглую сумму на косметику. Первый раз со мной такое.
***
А сегодня прикольно постриглась. Как бы постриглась, а как бы нет. Выглядит здорово.
***
Мысли копошаться медленно, мне что-то точно надо делать, я не уверена что. Но надо. Чувствую себя помятой, это и соседка отметила, когда я после мальчиков доползла до кухни.
Я не уверена в точности своих действий. Это нормально - это депрессия. Это лечится. Это повторение простейших действий, выбор пути.
***
Я иду тусить на Дворцовую в итоге :laugh: Надо зайти и купить что-то горячее, идеально был бы глинтвейн.
Надо же отпраздновать первое место Миши и Алины.

@темы: истории о депрессии, записки с полей, CoC17, CoC, 2017, фк17, фигурное катание

23:37 

Надежда умирает последней.
Не могу уйти, внезапно чувствую себя дома.
Со времён беона такого не было.
Не могу себя контролировать, мозг перебивает важные сигналы, это пугает и раздражает одновременно.
Бещусь и почти реву, но что делать - не знаю.
Застелить постель свежим бельём, выпить молока с мёдом и забыться тяжёлым сном, у меня депрессия и это капец как трудно.
В голове пустота и сосредоточиться на чём-то важном или одном сложно.
Грызёт непонятное чувство, надо найти косметику с бесплатной доставкой в ближайший пункт.
Бесит. Из-за состояния не сосредоточенности я не могу ничего. Руки покрылись жировой плёнкой, голова будет кружится, если я встану.
В желудке пустота и это единственное, что меня радует.
Может быть в этот раз депрессия обернётся голодом.
Я ведь знаю, чёрт побери, что делать. Знаю. И не могу себя контролировать.
Пить воду, умываться, чистота. Молоко с мёдом. Холод и боль мешают жить.
Я боюсь, что завтра не встану.
Попробую, но не факт

@темы: истории о депрессии

22:28 

Надежда умирает последней.
Ноги в тепле, а в голове боль и лёгкий ужас.
Я по-прежнему не могу структурированно мыслить, опять пить пироцетам.
Столько мыслей. У кого-то из избранных был пост о том, что на самом деле людям не плохо, они просто ноят.
Оооо, благодатная тема, крайне благодатная.
Я на это могу сказать только одно - не болели и слава богу.
Не дай бог заболеть апатией или депрессией. Не дай бог внезапно лишится мира под ногами, своего восприятия, перестать помнить и сосредотачиваться на мире.
О, не дай бог вам испытать этого.
***
Я обожаю пары в среду, в четверг, я обожаю субботы.
Пары великолепны и замечательны.
Восхитительны.
***
Ломоносов красив и шикарен, у меня теперь куча разных фоточек, я довольна как слон.
Мне нравится эта осень. Она
ДРУГАЯ.

@темы: истории о депрессии, записки с полей, 2017

14:20 

Надежда умирает последней.
Ужасное, ужасное дурацкое состояние.
Лёгкая боль, голова, не понимание. Первый приступ депрессии, хоть езжай и гуляй по петергофу, ешь морепродукты и фрукты.
Хочу в тепло и домой.
Но дома дела, от которых сильнее заболит голова.
Господи, пожалуйста, просто не дай мне сорваться.
***
Всё было хорошо вплоть до звонков с работы. Я уже решила, что меня уволили, я оооочень давно там не появлялась.
***
Я убедила себя, что всё хорошо и обо всём не думала. Теперь опять думаю, и это раздражает.
Ох, мне бы справится с собой, со своими мыслями и чаяньями.
Чего я хочу? О чём ты думаешь?
Регулярно эти вопросы возникают в голове.
Хочу бездумно ходить по тц, есть какую-то фигню. Составлять списки продуктов.
Хочу пожарить мясо.
***
Не могу сосредоточить внимание на чём-то одном, мысли скачут с одного на десятое, я не знаю, что со мной.
***
Я знаю, что со мной.
***

@темы: 2017, записки с полей, истории о депрессии

23:50 

Надежда умирает последней.
На улице настоящая осень, могут лить бесконечные дожди, они успокаивают.
Листья. Жёлтые, красные, оранжевые, под ногами блестящий после дождя ковёр, шуршащий, такой глянцевый. Я хочу пробовать его на вкус.
Спокойствие, обычное спокойствие, что я не могла обрести долго-долго.
И вот оно со мной.
Как это произошло? Не знаю. Стоило выговориться, уснуть себя пораньше. И стало так здорово. Мир, такой близкий, такой сладкий.
С этого начинается мир.
***
Медленно, очень медленно я движусь к пониманию происходящего. Не сегодня, но в ближайшее время.
Я смогу. Разумеется я смогу.
Вокальные произведения звучат в моей голове.
***
Рисовала сегодня ежедневник, набираясь идей.
***
В голове звучат Роднополисы. Вот это было внезапно.
Если я оживаю, пусть это будет надолго.

@темы: 2017, записки с полей, истории о депрессии

21:30 

Надежда умирает последней.
Итак, депрессия. Надо ли что-то делать с ней? Ну, можно ничего не делать, действительно, зачем?
Но бывает так, что вот прям срочно надо что-то сделать, а депрессия давно и надолго пустила корни в твоей голове.
Для таких случаев я использую экспресс-курс выхода. Это ненадолго, хватает обычно на пару недель, но действует почти стопроцентно.

1) Пью зверобой. Зверобой это отличный антидепрессант, ингибитор МАО. Я завариваю два пакетика на поллитра воды. Потом разбавляю и пью два стакана в день. Это позволяет достаточно быстро прийти в себя.

2) Фруктоза. Срочно поешь фруктов.
"...фруктовый сахар помогает многим питательным веществам попасть в кровоток. Аминокислота триптофан, например, охотно транспортируется в комплексе с фруктозой. Таким образом, если в нашем кишечнике избыточное количество фруктозы, которая не всасывается, а выводится из кишечника, то вместе с избытками фруктозы мы теряем триптофан. Триптофан является строительным материалом для серотонина, который, в свою очередь, выступает в роли медиатора нервной системы и также называется гормоном счастья. Недостаточный синтез серотонина может стать одним из факторов развития депрессивного состояния. Таким образом, недостаточность поступления в организм фруктозы, если ее не брать под контроль, может быть причиной депрессии." (с) Очаровательный кишечник.
Я пока ещё не искала статьи, которые подтверждали бы эти выводы, но фрукты стараюсь есть регулярно.

3) Получается смотивировать себя сходить хотя бы пару раз в спортзал? Отлично, идите. Нет - просто выползите на вечерную прогулку. Подышите свежим наполненным выхлопными газами воздухом.

4) Возьмите вок с морепродуктами. Как это помогает - хрен знает, но мне помогает. Кушать морепродукты нам советуют все эти написанные копирайтерами статьи о депрессии и как самостоятельно из неё выйти.

Это экспресс выход из депрессии.
На следующей неделе сяду собирать информацию по самостоятельному выходу.

@темы: статья о депрессии, истории о депрессии

08:07 

Надежда умирает последней.
Шесть часов и самостоятельно - я делаю вывод, что какие-то связи восстановились.
Но при этом ощущение глубокого похмелья, будто тебя ебали всей сборной по футболу.
Боже, почему так сложно, почему организм не может жить самостоятельно?
***
Да лаааадно, я многое пропустил оказывается.
Бо катал под Звёздные войны, вот это внезапная лютая хрень. Бооожеее, что за упорос в нарезке. Дыхание Вейдера, блин дышать это вообще тренд сезона?
Но зато прыжки - красота красивая, всё-таки именно Бо становится третьим на мире после эльфийского мальчика и кого-то ещё.
***
На улице дождь. Ага, в Питере всегда дождь, сейчас надо расписать планы на день, ну какие могут быть планы с дождём.

@темы: записки с полей, записки о фк, 2017, истории о депрессии

00:22 

Надежда умирает последней.
Сложно, плохо, ужасно.
Депрессия бьёт, оставляя меня далеко позади, голова болит, желудок.
Трясёт.
Мне страшно. И опять я не могу встать, что сделать, мысли скачут и мне вновь страшно.
И руки опускаются.
Ну почему-почему-почему так херово?

@темы: истории о депрессии, записки с полей, 2017

14:58 

Надежда умирает последней.
Подписалась на пару-тройку дневников. Один из этих людей явно находится в критической точке депрессии.
Депрессия... Вчера долго рассказывала соседке, что такое депрессия и откуда она взялась у меня и как я с ней борюсь.
Сложно описать депрессию. Сложно осознать, что ты болен именно ею.
Я прошла долгий путь к простому осознанию того, что проблема есть. И к началу каких-то действий. Но в итоге - я знаю что со мной и почти даже знаю, что должна.
Почти. Но не всё.

Но этот длиннопост будет не о моей борьбе.
Сначала надо сказать, что депрессия это реальная болезнь, а не "временная грустняшка". Это не блажь, не временные тараканы, не лень и не глупость.
Она конкретно характеризуется в Международной Классификации Болезней (МКБ-10), и болеют ею далеко не психи. Заболеть может абсолютно любой человек, никто не застрахован от депрессии. Тем более современный мир на сам толкает к ней.
Но это всё общие слова. Если вы не больны депрессией, ниже приведённые видео вы не отождествите с собой.
Именно эти видео помогли мне пару месяцев назад осознать - вот, это она. С этим надо что-то делать.
читать дальше

И на закуску рассказ человека о своём опыте депрессии
читать дальше

Узнали себя в этих рассказ? Поздравляю, у вас именно она.

В целом, разбирая самостоятельно свой опыт депрессии, я убеждаюсь, что всё начинается именно с трёх вещей, про которые говорила Катерина Карпович:
1) Усталость
2) Утрата удовольствия (в частности перестаёт приносить удовольствие то, что вызывало раньше безумный интерес и восторг)
3) Утрата настроения.

Я бы даже сказала утрата каких-либо эмоций. Вообще. Всех.
Ты просто перестаёшь в какой-то момент что-то чувствовать, перестаёшь следить за собой, перестаёшь интересоваться миром вокруг, тебе наплевать практически на всё.
И начинают вылезать все твои страхи и комплексы.
Ты боишься писать людям, выходить из дома, общаться, избегаешь не только новых компаний, ты избегаешь старых друзей, боишься отвечать на звонки, тебе страшно, и нет, не грустно, тебе совсем никак.

И это длится и длится, изо дня в день. Проходит почти месяц.

Потом в какой-то момент ты перестаёшь справляться со своими обязанностями, постоянно находишься в лёгком раздражении, ты начинаешь забывать какие-то вещи и падает внимание.
Уже прошло несколько месяцев. Ты плохо спишь, не можешь уснуть, не можешь проснутся. Тебе кажется, что всё нормально, что ты просто устал.
Нет.
Уже пару лет ты в таком состоянии. Это не взросление и изменение отношения к миру.
Нет.
Это депрессия и у тебя уже пострадала какая-то из сфер твоей жизни.
Ты бросил учёбу, не ходишь на работу, скоро тебе будет нечего есть.
Ты начнёшь как-то копошится, но это не изменит того, что ты в депрессии.
В конечном итоге мысли о смерти, которые всегда где-то в твоей голове были, приведут тебя на мост/крышу/ванну с лезвием.

И всё.
Я сама сейчас в депрессии, поэтому мысль о самоубийстве не вызывает во мне должного отклика, я не вижу ничего страшного в этом.

Но есть вариант, когда ты не дойдёшь до самоубийства. Просто не сможешь.
И будешь медленно угасать, теряя себя окончательно.

Не слишком радужный конец.
Но есть и хорошая новость. Депрессию лечат, наверно лечат хорошо.
В следующем длиннопосте я таки соберу все сливки интернета по поводу лечения депрессии не прибегая к помочь психолога (я в депрессии, откуда у меня деньги на психолога, интернет есть, и то ладно). И расскажу, что же помогает мне.
И как-то попытаюсь описать биохимию депрессии. Помните, что депрессия - это болезнь, соответственно она вполне может проявляться на физическом уровне.

Вам есть что сказать? Оставьте пару комментариев

@темы: депрессия, длиннопост, истории о депрессии, статья о депрессии

11:12 

Надежда умирает последней.
Очень странно и очень хорошо. Я боюсь писать об этом, дабы не сглазить, но руки трясутся и кое-кому нужна валерьянка.
Голова пуста, вот совсем-совсем. И что делать и надо ли что-то делать?
Стирала с утра, немного, потому что всё выстирать в любом случае сразу не получится.
В голову вбиваются раскалённые гвозди, я сжимаю зубы и проклинаю мир вокруг.
***
Во вторник, благодаря моим однокурсникам, не попала на первую лекцию по Языку кино в Эрмитаже.
Но вчера кайфанула, гуляя по Главному Штабу.
***
Не зашла в Евразию, решила, что сыта. Но всё равно переела на мой скромный вкус сладкого. Это раздражает.
***
Сегодня хочу в бассейн. Ибо надо. Да.

@темы: истории о депрессии, записки с полей, 2017

23:06 

Надежда умирает последней.
Внезапное оживление.
Ещё бы, завтра в Эрмитаже день студента, а соревнования в фк становятся насышеннее и интереснее.
Но сейчас не про зажигательные программы наших парников и не про очередное снятие Квотика.
Вышла на улицу - а там осень, настоящая незамутнёная осень. Это так необычно и охуенно. Сухая листва под ногами, а небо затянуто серым.
Я мало внимания обращала на мир вокруг, у меня в телефоне pokemon go.
Но заметила, что дворы вокруг Дыбенко чистые и отремонтированные, там просто кафово быть.
Сейчас ещё сложно думать большими конструкциями, но надо. И я надеюсь, что смогу.
Выплывать из депрессии всегда сложно.

@темы: истории о депрессии, записки с полей, 2017

23:52 

Надежда умирает последней.
Хочу спать и это чувство охуенно. Прогрела комнату, сожгла можжевельник и чай.
Это депрессия и чувств почти нет, общаться ни с кем не хочется.
Но я хочу спать и это охуенно.
Я посмотрела немного пар из Германии и Загреба, посмотрела последних мальчиков.
Завтра на пары. Как и в чём, не знаю.
А после завтра, внезапно, уже Эрмитаж.
Может быть я выплыву? Опять? Пожалуйста. Услышь, пустота, кого-нибудь. Не дай мне сдохнуть.

@темы: истории о депрессии, записки с полей, 2017

23:23 

Надежда умирает последней.
Когда ты в депрессии - ты себя не контролируешь. Ты не контролируешь ни мысли, ни движения, вообще ничего.
Эмоций у тебя нет в принципе.
Когда ты в депрессии - ты не помнишь, что хочешь делать, что надо делать, зачем тебе эта ложка, что вообще ты делаешь здесь?
***
Выбило пробки, ееей, давно этого не случалось, и вот опять.
Надо опять лампочки докупать.
А лучше на октябрьские деньги купить себе ночник-светильник.
***
Офигенный джаз, завораживающий саксафон. Урр, это было круто, как и сногшибательный лутц-риппон. Офигенно и очень высоко. Очень эффектно.
Правда без каскада, да и вообще выезды такие... на тоненького.
***
Не пошла на пары, только докупила себе фруктов, да взяла готовую еду.
Люблю готовую еду.
При депрессии это самое оно.
***
Не смотрела ни пар, ни девочек, НИ-КО-ГО.
Что тем не менее не помешает собрать их потом в отдельном посте.
***
В треде тем временем творится весёлый угар.
В ОИ треде все какие-то на удивление добрые, или просто я не читаю записи прямо сейчас, когда они ещё не подчищенны идиотами-модерами?
***
Пытаюсь дочитать Большой Круговорот - смесь штампов, хроно-ау-слеш-дамбигадства.
***
Шампиньоны де Пари охуенны. Надо приготовить через неделю.

@темы: 2017, ГП, записки о фк, записки с полей, истории о депрессии, фанфикшен

Крутой берег Ледяного океана

главная