• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:54 

Надежда умирает последней.
Внезапно пост...
Финал гран-при: сборник всякого

читать дальше

@темы: фк17, фк фото-пост, фк гифко-пост, фигурное катание, ФГП17

03:11 

Надежда умирает последней.
Большой ночной пост с картиночками. Ибо сказать нечего, а контролировать себя безумно сложно

читать дальше

@темы: фк гифко-пост, фк17, фк фото-пост

23:29 

Надежда умирает последней.
Думала, куда складывать, в итоге решила сюда. Маленькая свалка 1

Много всякого по следам тредов. Когда куплю жёсткий диск, тогда выпилю часть, а пока

Нейтан Чен с Капы17 от Нинни
читать дальше

Юзуруарт, хопурега
читать дальше

Джейсон в стиле крик
читать дальше

Алина и Анджелика с банкета Китая 17
читать дальше

Миша и Саша оттуда же в разных ракурсах
читать дальше

НВ времён Ванкувера
читать дальше

Вакаба и Алина с Китая
читать дальше

Нейтан из какого-то журнала
читать дальше

Юзуру из рекламы
читать дальше

Миша, акварель
читать дальше

Юзуру с Капы17
читать дальше

@темы: CoC17, CoR17, фигурное катание, фк гифко-пост, фк фото-пост, фк17

22:14 

Надежда умирает последней.
Начала собирать css и большой банер наверх. Зачем - ну во-первых это реальный способ повспоминать навыки вёрстки. Пока навыки вёрстки оставляют желать лучшего, прописать вставку других картинок я так и не смогла. Это раздражает, но я пытаюсь.
***
Не могла уснуть. Совсем-совсем.
Раздражение от того, что сон не шёл. Осознание того, что это вновь пустила корни в моей голове депрессия. Не понимание того, как дальше жить и существовать. Я готова кричать в пустоту, в небеса.
Перестань, отпусти, не трогай, я своя.
Мысли путаются, я не уверена, что поступаю правильно. Я поступаю не правильно. Я вообще ни в чём не уверена. Я отменяю пару по звуку и засыпаю, и не засыпаю, и не знаю, что тыкать и куда, и стоит ли, и надо ли. И чёрт побери я вновь оступаюсь и не делаю ничего. Я не хочу ничего делать.
Я хочу умереть.
Мысли путаются, и всё кажется логичным. Я забываю, как разговаривать и выстраивать связные предложения.
У меня сжимаются губы и зажимаются плечи.
Я вновь прыгаю по вкладкам, не получается сосредоточится на чём-то одном. Внимание соскальзывает. Я злюсь, прокусывая губы.
***
Я пью зверобой и пироцетам.
Я хочу вымыться и постирать колготки. Я не знаю, пойду ли я завтра на пары.
Я боюсь, понимаю, что не появлялась на каких-то уже три недели. Это не отнимает того факта, что я немного боюсь. И не хочу.
При этом я понимаю, как круто ходить на мои пары. Как много они мне дадут.
И ничего не делаю, чтобы стать лучше. Физически не могу.
Контроль. Контроль, который я сама за собой осуществляю срывается из-за неправильно выработки гормонов.
***
Мне нужно сделать три вещи - подать документы на временную регистрацию, записаться в поликлинику, взять направление к психотерапевту.
Может быть, мне помогут?
***
Я продолжаю молчать. Поговорите со мной, не оставляйте меня.
***
Минутка нытья закончена.

@темы: записки с полей, истории о депрессии

12:33 

Надежда умирает последней.
Немножко всякого с Капы, в разброс и из разных источников.
Без оформления.
Прост.
читать дальше

@темы: фк17, фк фото-пост, фк гифко-пост, фигурное катание, CoR17, CoR

17:07 

Надежда умирает последней.
Всякое разное со Skate Canada 2017
Незабываемые ночи
читать дальше

@темы: фк17, фк фото-пост, фк гифко-пост, фигурное катание, SC17, SC

15:11 

Надежда умирает последней.
Обновляемый в будущем длиннопост с Вакабой. Она чудесна в живую.

Вакаба КП Ломбардия
читать дальше

Вакаба ПП Ломбардия
читать дальше

Вакаба КП Ростелеком
читать дальше

Вакаба ПП Ростелеком
читать дальше

Фото и гифки с Ростелекома

@темы: Вакаба Хигучи, фигурное катание, фк17

18:45 

Надежда умирает последней.
Включаю сборку мелодий с фигурных соревнований, пытаюсь сосредоточится.
Неделю назад я садилась в поезд, уставшая и никакая от слова совсем.
Куда идти? Что делать? Кто я?
Я была просто счастлива выпасть из себя и почувствовать себя кем-то другим.
***
Неделя прошла под девизом - я в депрессии, я трачу деньги на хуйню. В итоге чуть не осталась без еды.
Ничего. Я жива и это удивительно.
Приходить в себя я стала, внезапно в пятницу. Вечером. Уже возвращаясь с Обводного, где сидела в обнимку с едой.
Это странное чувство накатило, поразило и привело меня в чувство, обнимая и освобождая душу.
***
После второго заплыва в бассейне немного в голове прояснилась пустота, и я возликовала.
Плавать - это здорово. И приводит в чувство.
Жаль, не надолго. Приходится пить зверобой и буквально за шкирку себя вытряхивать что-то делать.
***
Сегодня тоже не совершила революции, но я весьма довольна. Я уставшая и довольная.
Но дел ещё много, и я надеюсь ещё написать.

@темы: записки с полей

18:12 

Надежда умирает последней.
Рецептики. Сборник рецептиков. Собиралась сделать длиннопосты, а в итоге набираю совсем другое

С канала Борща
читать дальше

@темы: кулинарная книга

20:53 

Надежда умирает последней.
Внезапно. Вместо длиннопоста у меня музыка моей молодости
Осты из Блича и Наруто. И ГГинтамы
читать дальше

@темы: Наруто, Гинтама, Блич, японские осты, музыка из аниме, видео

22:48 

Надежда умирает последней.
ТЫК

Охуенно. Просто охуенно.
Интересная и важная тема, и такой классный формат, продуманный и крутой.
Просто охуенно
Всем смотреть.

@темы: нейрофизиология, научпоп, крутой медиаконтент, видео

22:28 

Надежда умирает последней.
Ноги в тепле, а в голове боль и лёгкий ужас.
Я по-прежнему не могу структурированно мыслить, опять пить пироцетам.
Столько мыслей. У кого-то из избранных был пост о том, что на самом деле людям не плохо, они просто ноят.
Оооо, благодатная тема, крайне благодатная.
Я на это могу сказать только одно - не болели и слава богу.
Не дай бог заболеть апатией или депрессией. Не дай бог внезапно лишится мира под ногами, своего восприятия, перестать помнить и сосредотачиваться на мире.
О, не дай бог вам испытать этого.
***
Я обожаю пары в среду, в четверг, я обожаю субботы.
Пары великолепны и замечательны.
Восхитительны.
***
Ломоносов красив и шикарен, у меня теперь куча разных фоточек, я довольна как слон.
Мне нравится эта осень. Она
ДРУГАЯ.

@темы: истории о депрессии, записки с полей, 2017

14:20 

Надежда умирает последней.
Ужасное, ужасное дурацкое состояние.
Лёгкая боль, голова, не понимание. Первый приступ депрессии, хоть езжай и гуляй по петергофу, ешь морепродукты и фрукты.
Хочу в тепло и домой.
Но дома дела, от которых сильнее заболит голова.
Господи, пожалуйста, просто не дай мне сорваться.
***
Всё было хорошо вплоть до звонков с работы. Я уже решила, что меня уволили, я оооочень давно там не появлялась.
***
Я убедила себя, что всё хорошо и обо всём не думала. Теперь опять думаю, и это раздражает.
Ох, мне бы справится с собой, со своими мыслями и чаяньями.
Чего я хочу? О чём ты думаешь?
Регулярно эти вопросы возникают в голове.
Хочу бездумно ходить по тц, есть какую-то фигню. Составлять списки продуктов.
Хочу пожарить мясо.
***
Не могу сосредоточить внимание на чём-то одном, мысли скачут с одного на десятое, я не знаю, что со мной.
***
Я знаю, что со мной.
***

@темы: 2017, записки с полей, истории о депрессии

23:53 

Надежда умирает последней.
Среда у меня - день культуры, день искусства.
История искусства, менеджмент в области искусств, теория и история зрелещных искусств, и лекция в Эрмитаже. Охуенно.
Я так рад, радость моя тиха и отдаёт сладостью выполнения действий.
Горын приехал - и осознание этого не даётся мне.
Мир охуенен.
Пока так.

@темы: записки с полей, 2017

23:50 

Надежда умирает последней.
На улице настоящая осень, могут лить бесконечные дожди, они успокаивают.
Листья. Жёлтые, красные, оранжевые, под ногами блестящий после дождя ковёр, шуршащий, такой глянцевый. Я хочу пробовать его на вкус.
Спокойствие, обычное спокойствие, что я не могла обрести долго-долго.
И вот оно со мной.
Как это произошло? Не знаю. Стоило выговориться, уснуть себя пораньше. И стало так здорово. Мир, такой близкий, такой сладкий.
С этого начинается мир.
***
Медленно, очень медленно я движусь к пониманию происходящего. Не сегодня, но в ближайшее время.
Я смогу. Разумеется я смогу.
Вокальные произведения звучат в моей голове.
***
Рисовала сегодня ежедневник, набираясь идей.
***
В голове звучат Роднополисы. Вот это было внезапно.
Если я оживаю, пусть это будет надолго.

@темы: 2017, записки с полей, истории о депрессии

21:30 

Надежда умирает последней.
Итак, депрессия. Надо ли что-то делать с ней? Ну, можно ничего не делать, действительно, зачем?
Но бывает так, что вот прям срочно надо что-то сделать, а депрессия давно и надолго пустила корни в твоей голове.
Для таких случаев я использую экспресс-курс выхода. Это ненадолго, хватает обычно на пару недель, но действует почти стопроцентно.

1) Пью зверобой. Зверобой это отличный антидепрессант, ингибитор МАО. Я завариваю два пакетика на поллитра воды. Потом разбавляю и пью два стакана в день. Это позволяет достаточно быстро прийти в себя.

2) Фруктоза. Срочно поешь фруктов.
"...фруктовый сахар помогает многим питательным веществам попасть в кровоток. Аминокислота триптофан, например, охотно транспортируется в комплексе с фруктозой. Таким образом, если в нашем кишечнике избыточное количество фруктозы, которая не всасывается, а выводится из кишечника, то вместе с избытками фруктозы мы теряем триптофан. Триптофан является строительным материалом для серотонина, который, в свою очередь, выступает в роли медиатора нервной системы и также называется гормоном счастья. Недостаточный синтез серотонина может стать одним из факторов развития депрессивного состояния. Таким образом, недостаточность поступления в организм фруктозы, если ее не брать под контроль, может быть причиной депрессии." (с) Очаровательный кишечник.
Я пока ещё не искала статьи, которые подтверждали бы эти выводы, но фрукты стараюсь есть регулярно.

3) Получается смотивировать себя сходить хотя бы пару раз в спортзал? Отлично, идите. Нет - просто выползите на вечерную прогулку. Подышите свежим наполненным выхлопными газами воздухом.

4) Возьмите вок с морепродуктами. Как это помогает - хрен знает, но мне помогает. Кушать морепродукты нам советуют все эти написанные копирайтерами статьи о депрессии и как самостоятельно из неё выйти.

Это экспресс выход из депрессии.
На следующей неделе сяду собирать информацию по самостоятельному выходу.

@темы: статья о депрессии, истории о депрессии

14:58 

Надежда умирает последней.
Подписалась на пару-тройку дневников. Один из этих людей явно находится в критической точке депрессии.
Депрессия... Вчера долго рассказывала соседке, что такое депрессия и откуда она взялась у меня и как я с ней борюсь.
Сложно описать депрессию. Сложно осознать, что ты болен именно ею.
Я прошла долгий путь к простому осознанию того, что проблема есть. И к началу каких-то действий. Но в итоге - я знаю что со мной и почти даже знаю, что должна.
Почти. Но не всё.

Но этот длиннопост будет не о моей борьбе.
Сначала надо сказать, что депрессия это реальная болезнь, а не "временная грустняшка". Это не блажь, не временные тараканы, не лень и не глупость.
Она конкретно характеризуется в Международной Классификации Болезней (МКБ-10), и болеют ею далеко не психи. Заболеть может абсолютно любой человек, никто не застрахован от депрессии. Тем более современный мир на сам толкает к ней.
Но это всё общие слова. Если вы не больны депрессией, ниже приведённые видео вы не отождествите с собой.
Именно эти видео помогли мне пару месяцев назад осознать - вот, это она. С этим надо что-то делать.
читать дальше

И на закуску рассказ человека о своём опыте депрессии
читать дальше

Узнали себя в этих рассказ? Поздравляю, у вас именно она.

В целом, разбирая самостоятельно свой опыт депрессии, я убеждаюсь, что всё начинается именно с трёх вещей, про которые говорила Катерина Карпович:
1) Усталость
2) Утрата удовольствия (в частности перестаёт приносить удовольствие то, что вызывало раньше безумный интерес и восторг)
3) Утрата настроения.

Я бы даже сказала утрата каких-либо эмоций. Вообще. Всех.
Ты просто перестаёшь в какой-то момент что-то чувствовать, перестаёшь следить за собой, перестаёшь интересоваться миром вокруг, тебе наплевать практически на всё.
И начинают вылезать все твои страхи и комплексы.
Ты боишься писать людям, выходить из дома, общаться, избегаешь не только новых компаний, ты избегаешь старых друзей, боишься отвечать на звонки, тебе страшно, и нет, не грустно, тебе совсем никак.

И это длится и длится, изо дня в день. Проходит почти месяц.

Потом в какой-то момент ты перестаёшь справляться со своими обязанностями, постоянно находишься в лёгком раздражении, ты начинаешь забывать какие-то вещи и падает внимание.
Уже прошло несколько месяцев. Ты плохо спишь, не можешь уснуть, не можешь проснутся. Тебе кажется, что всё нормально, что ты просто устал.
Нет.
Уже пару лет ты в таком состоянии. Это не взросление и изменение отношения к миру.
Нет.
Это депрессия и у тебя уже пострадала какая-то из сфер твоей жизни.
Ты бросил учёбу, не ходишь на работу, скоро тебе будет нечего есть.
Ты начнёшь как-то копошится, но это не изменит того, что ты в депрессии.
В конечном итоге мысли о смерти, которые всегда где-то в твоей голове были, приведут тебя на мост/крышу/ванну с лезвием.

И всё.
Я сама сейчас в депрессии, поэтому мысль о самоубийстве не вызывает во мне должного отклика, я не вижу ничего страшного в этом.

Но есть вариант, когда ты не дойдёшь до самоубийства. Просто не сможешь.
И будешь медленно угасать, теряя себя окончательно.

Не слишком радужный конец.
Но есть и хорошая новость. Депрессию лечат, наверно лечат хорошо.
В следующем длиннопосте я таки соберу все сливки интернета по поводу лечения депрессии не прибегая к помочь психолога (я в депрессии, откуда у меня деньги на психолога, интернет есть, и то ладно). И расскажу, что же помогает мне.
И как-то попытаюсь описать биохимию депрессии. Помните, что депрессия - это болезнь, соответственно она вполне может проявляться на физическом уровне.

Вам есть что сказать? Оставьте пару комментариев

@темы: депрессия, длиннопост, истории о депрессии, статья о депрессии

16:13 

Надежда умирает последней.
Добро пожаловать к нам на пары, пары, на которых ты безбожно засыпаешь.
Чтоооо я здесь делаю.
Серьёзно, я хожу в очень-очень-очень больном состоянии на пары. Очень в больном. Мне морально плохо и забит нос. Проблема с горлом решаема, главное тёплое питьё.
Мм, о чём бы поведать сигналам сети, ибо живых здесь нет, только сигналы и двоичные коды с вилами.
В воскресение я сначала была в Эрмитаже, на открытии сезона молодёжного центра. Вот сегодня (опять больная) иду на первую лекцию.
На самом деле есть дела и события которые я хочу и должна сделать. Это не считая огромного количества разнообразного материала, который надо собрать и обработать.
Что сказать?
Голова забита мыслями, но они не складываются в красивые предложения, я путаюсь и пугаюсь.
Что сказать? Что у меня немного неадекватные однокурсницы? Что у меня охуенные соседки? Что надо экономить, а для этого всего лишь стоит оставлять кошелёк дома?
Слооожноо...


@темы: записки с полей, 2017

23:52 

Надежда умирает последней.
Иногда лицей вечен несмотря ни на что.
Пожалуй это всё, что можно сказать про вчерашний день

@темы: записки с полей, 2017

08:07 

Надежда умирает последней.
Шесть часов и самостоятельно - я делаю вывод, что какие-то связи восстановились.
Но при этом ощущение глубокого похмелья, будто тебя ебали всей сборной по футболу.
Боже, почему так сложно, почему организм не может жить самостоятельно?
***
Да лаааадно, я многое пропустил оказывается.
Бо катал под Звёздные войны, вот это внезапная лютая хрень. Бооожеее, что за упорос в нарезке. Дыхание Вейдера, блин дышать это вообще тренд сезона?
Но зато прыжки - красота красивая, всё-таки именно Бо становится третьим на мире после эльфийского мальчика и кого-то ещё.
***
На улице дождь. Ага, в Питере всегда дождь, сейчас надо расписать планы на день, ну какие могут быть планы с дождём.

@темы: записки с полей, записки о фк, 2017, истории о депрессии

Крутой берег Ледяного океана

главная