• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:01 

Надежда умирает последней.

UPD от 30 ноября. Сижу, думаю в какие теги это оформить...

@темы: лженаука, научпоп

20:55 

Надежда умирает последней.

Сюда же вот эту статью
daumantas.livejournal.com/102255.html
Как бы интересно чувак не рассказывал - степень идиотизма есть и у него

@темы: научпоп, история

23:57 

Надежда умирает последней.
22 мая я сдала веб и узнала, что по английскому остаюсь на осень. Боль сковала моё сердце, оно в ужасе дрожит от происходящего.
Я не знаю, как поступить касательно экзаменов. Замечено, что в другом месте и по дороге я более сосредоточена, чем в корпусе. Логично попробовать ближайшую неделю поготовится к экзаменам в библиотеке, очень хочу. Очень-очень. Наушники, сухофрукты, варёное мясо и овощи. Страх и боль от окружающих людей.
Умм, это будет круто.
***
Хочу летом учить английский, копаться в вебе, разгребать идею с прогой и вокалом. Хочу свой собственный рабочий блог. Чтобы пилился.
Хочу себе место на сервере и доменное имя.
***
Страх по поводу экзаменов начался. Мне крайне важно составить полную таблицу разбора работы по всем предметам. Срочно-срочно-срочно.
И написать психологу. Написать психологу.
***
Сидела, пела. Рыдала на "Зелёном небе", еле вытянула "Светлую печаль" и "Расставание".
Апельсины, шоколад и чай.
Всё привычно и известно.
***
Напросилась в проект верстальщиком. Хочу верстать.

@темы: истории о депрессии, записки с полей, 2017

21:22 

Надежда умирает последней.
23:43 

Надежда умирает последней.
Итак. Результаты.
Я каким-то мистическим образом сдала три зачёта, так и не появилась и даже не написала англичанке и преподу по психологии.
Осталось три, и надо завтра-послезавтра взять себя в руки и сдать всё.
***
Две недели подряд моюсь и чищу зубы утром. Хочу вводить зарядку.
***
Мыслей нет. Надо сегодня вымыть посуду, на завтра постирать вещи и лечь спать. Вот прямо сейчас.

@темы: записки с полей, пост достижения, истории о депрессии, 2017

02:29 

Надежда умирает последней.
Дурацкое состояние сытости и сонности, у меня есть три часа на сон.
У меня дохера дел.
Три часа на сон и в бой.

@темы: 2017, истории о депрессии, записки с полей

00:29 

Надежда умирает последней.
Из мега положительных вещей - полторы недели как я регулярно с утра умываюсь и чищу зубы, это ли не победа?

@темы: 2017, пост достижения, истории о депрессии, записки с полей

09:52 

Надежда умирает последней.
Сегодня 15 мая и мне нравится сегодняшнее число. Сегодня я нашла Пилигримм и купила не задумываясь.
Я отпросилась с веба и теперь думаю, есть ли смысл ехать в бассейн. Я в принципе успеваю на первый сеанс после занятий школьников, но с другой стороны мне нужно время написать эссе и разобраться с лингвистикой, а с третьей я не уверена, что буду заниматься именно этим.
Всё плохо и сложно.
Интересно, если я завтра после пар сразу же поеду в бассейн, мне хватит сил протаскать вещи?
Кажется, всё нормально у меня только с одним предметом - музыкой.
Основы я сдам, наверно так же спокойно я сдам видео, с вебом придётся сидеть, а сети надо сделать в ближайшие пару дней.
Кажется мысли прояснились, но я бы не была так уверена.
Разобраться с сетями, бд и мхк я могу.
Что делать с психологией?
Что делать с программированием?
Английский...
Вот уж не было печали.
Планы - дела - планы.
Валерьянка и успокоительное, шесть часов полноценного сна.
Поиск работы.
Я искренне надеюсь и верю, что это будет не сложно.
Молится и верить. Так странно.
Судьба влачит... Она тащит меня куда-то, а мне так херово, что я не могу понять, почему.
Работа -> капа -> чр, работа. дом, выход в свет.
Деньги.
Семья.
Обеспечение своей семьи.
Вроде логичные выводы, почему я их збываю? Почему это какое-то помешательство преследует меня.
Ведь я люблю жизнь, искренне кайфовала на парах, дорога заряжает оптимизмом.
Что идёт или шло не так?
Какой дурацкий сложный вопрос.
Сохранять и защищать свою душу.
Не слова.
Дела.
Душа должна быть чистой и честной, с собой и другими. Я вру матери, скрываюсь от людей. Я даже не честна сама с собой. Где-то это уже было.
Интересно, я смогу? Смогу.
Это не слова, я правда смогу сделать что-то такое, что не удавалось мне долгое время.
Настроить себя.
Я смогу не прятаться и сражаться.
С собой. Со своими страхами.
Ты прости за пафос.
Но чёрт побери, это так.
Боль, какая-то ненависть.
Ох, боже. Прости идиотку. Такую идиотку, которой я никогда не была.
Ты сможешь.
Ты со всем справишься. Умница-разумница, пожалуйста, просыпайся.
Я помню, как долго шла пешком, долгие прогулки прочищают мозг.
Завтра - очень сложный страшный день, но мне надо настроится и отправится сражаться.
И сегодня бится до конца, не отвлекаясь.
Справлюсь ли? Это я узнаю вечером.
Хммм.. Может тогда завтра с утра? Нет, ты будешь никакая. Оно тебе надо?
Нет.

@темы: истории о депрессии, записки с полей, 2017

00:45 

Надежда умирает последней.
Семестр так хорошо начинался, а сейчас я просто реву, не совсем понимая, что нужно делать.
Один, два раза, в итоге у меня висят на волоске зачёты и экзамены. Я могу выкрутится, я знаю, но я так боюсь, как никогда этого не боялась. Страх сковывает сердце и душу, и я боюсь.
А ещё я не могу заставить себя учится, всё идёт по наихудшему сценарию.
***

@темы: истории о депрессии, записки с полей, 2017

12:50 

Надежда умирает последней.
Новый прочитанный фик вызвал массу эмоций. Не то, чтобы у меня такого не было.
Было. Самое прикольное, что было.
Сама не пошла, дура маленькая.
Там интересные вещи написаны, интересно всё рассказано, попаданец вроде и классический, но такой хороший, свой.
Вот есть в этом что-то сказочно прекрасное. Мне понравилось.
Плюс один
Будет скучно, грустно, одиноко - возьми и перечитай.
_____________________________________________________
Какая-то откровенная фигня
Сюжет крут, герои, ммм, тоже пойдёт.
Исполнение дурацкое, немного бесит и раздражает.
Дневник Гарри Поттера
Название никак не связано с самим произведением, само произведение полно недомолвок и излишней пафосности.
Мдааа, как хорошо, что это написала не я.
Учись, как писать не надо.
______________________________________________________
Лютый нераскрытый трешак. Прочесть и забыть
Пациент Поттер
______________________________________________________
Оригинал и идея раскрыть оригинал
Интересно, хочу дочитать когда-нибудь
Переписать будущее
Переписать прошлое
______________________________________________________

@темы: фанфикшен, ГП

01:18 

Надежда умирает последней.
Странное дело, мы даже не знакомы друг с другом, и вряд ли когда-нибудь встретимся в живую.
Но насколько наши проблемы, событийные точки в мире похожи.
Что же делать?
***
Радует меня то, что я уже шесть дней подряд встаю, чищу зубы и одеваюсь.
***

@темы: 2017, пост достижения, истории о депрессии, записки с полей

00:21 

Надежда умирает последней.
Среда, четверг, пятница.
Выпадение из графика описания.
Грызла себя, села писать.
***
Ноут у меня, живой и здоровый, некоторые клавиши не работают, может клавиатура скоро сдохнуть, но я верю в нескоро.
Среду помню едва ли - МХК интересно, музыка съела мозг, а видео отменили.
Четверг... ооо, я читал. Опять и много. Итак.
Гарри Поттер и Теория струн.
Прикольно, забавно, в духе этого автора. Мне нравится, но концовка, как мне кажется, в итоге скатилась до какой-то лютейшой фигни, что я однажды уже читала, где Поттер стал богом и основой нового мирового порядка.
Затем перечитала Чёткие линии и Майоран Певерелл. Чёткие линии закончились чуть менее года назад и сделали мне хорошо во время сессии. Я кайфанула, перечитывая это.
Майоран - смесь моего любимого профессора и прикольного мира.
***
Слова не складываются, это бесит

@темы: 2017, записки с полей, истории о депрессии

23:41 

Надежда умирает последней.
Пишу уже почти ночью, плашет по страшному тупит, многие клавиши западают.
Бесит.
Поле и Дане было холодно, они отключили обогреватель, пиздец какая здрвая идея.
+_+
Бесит дежрка (бесит - не ходи). Переживаю из-за ноута и денег.
Окружающий мир не добавляет спокойствия.
Приближение английского давит со страшной силой. Но что-то мне подсказывает, что в четверг я буду зубрить только так.
Мррр.
Потому что сегодня заставить себя что-то сделать получилось, получилось сходить в бассейн, приготовить еды и даже позаниматься английским.
***
Новая глава Е2-Е4, мрр, Барти он просто закопали, это очеь круто, да, следующая глава в субботу. Мрр, жду.
***
У планшета раздолбан разъём под наушники. Интересно, а возможно ли самостоятельно починить планшет. Мррр, хочу заработать себе на новый и разобрать этот.
***
Завтра сложный день, но я справлюсь. Теперь я уверена.

@темы: истории о депрессии, записки с полей, 2017

11:39 

Надежда умирает последней.
Сидеть планшета в интернете практически нереально, в итоге я психанула и взяла нормальную клавиатуру, вот здорово, когда есть возможность просто взять и подключить нужные девайсы.
Что делать? Совсем не знаю, не могу сосредоточится ни на чём. Странное дурацкое состояние, из-за того, что ничего не ясно с деньгами, я больше нервничаю и хочу есть.
Но с самого утра я сижу голодная.
***
Вчера день начинался относительно хорошо и относительно хорошо продолжался, если бы не эта фигня с ноутом.
Ноут нужен, чтобы пилить базу данных, штуку на зачёт прикручивать по вебу, я уже не говорю, про всё остальное. Увы и ах.
Что делать?
Валерьянки у меня нет и я просто не могу не беспокоится.
Надо поесть и поехать в бассейн.
Поплаваю, расслаблюсь, может мысли умные в голову придут.

Напомню себе, что значит быть живой )))
***
Пишу уже после бассейна, Поля с Даней спят, у меня жарится картошка и...
Паника отступила, как прожить на сто рублей в неделю я знаю, и боюсь уже куда меньше.
В бассейне пришла в голову отличная мысль - нарисовать свою жизнь как карту. И путешествовать по ней, в зависимости от дел и необходимых воспоминаний. Прикольно то, что подобное я встречала в Волшебном возке когда была мелкой-мелкой.
Слёзы подкатывали к глазам, когда я упоросно-никакой выходила из бассейна. Смешно. Если меня держит так сильно прошлое, уж не лучше ли будет придумать своё собственное будущее?
***
Покоя не дают зарисовки из жизни фигуристов. Это тоже надо срочно записать, у меня и так в голове каша, а тут ещё и они.
***
Время писать планы и творить в остаток дня.


@темы: истории о депрессии, записки с полей, 2017

22:28 

Надежда умирает последней.
День... странный.
Проснулась простывшей, из-за чего? Хороший вопрос. Вчера я недостаточно тепло укомплектовалась, уходя в Ленту.
Ммм.
Позвонила маме, пообщались, довольные и счастливые.
Вымылась, приготовила еду, подмела полы, выбросила наконец вообще весь мусор.
Заварила эвкалипт и прополоскала. Один раз правда. Наверно сейчас попью кефира и прополощу ещё раз.
Встретила нашего соседа, поболтали за учёбу.
Написала на форум психологов. Ответ получила странный в форме вопроса. Чего я хочу. А хрен его знает, чего я хочу.
Завтра подумаю.
Пять раз качнула пресс. Да я молодчик.
Позвонила Тоша, и мы около часа разговаривали обо всём.
У Серёжи всё кока-кола и я счастлив до усрачки. У Тоши диплом и это лёгкая степень пиздеца.
А я понимаю, что я могу. Могу.
Что мне действительно всё это надо, что это моя жизнь, за которую отвечаю я сама перед собой.
Все мои действия сейчас будут направлены на устранение того вреда, что когда-то я неосторожно нанесла сама себе.
Моя цель - закончить университет и найти работу.
Моя цель - свой уголок в этом городе.
Моя цель - двое маленьких комков счастья.
Моя цель - залитое золотом солнца пляж и тёплая вода под руками.
Моя цель - петь, не стесняясь стен.
Моя цель - сплетать ноты, рисуя картины образами и словами.
Моя цель - не скучать и раскрашивать миры и сознание.
Я способна! Помни, что ты способна!


Звучит I see fire. Я верую
читать дальше

@темы: истории о депрессии, записки с полей, 2017

21:20 

Надежда умирает последней.
Счастливая и довольная я дочитываю очередной раз Попали Сакурай Кенши.
Странные мысли крутятся в моей голове, что не мешает мне опять пропускать.
Не спала всю ночь, и получила какую-то странную разгрузку. Смогу ли я перебороть себя? Я почти уверена.
Почти
Есть мысли, планы, осталось собраться и всё сделать.
***
Зачем всё это? Три года прошло и самое время просыпаться, выпинывать себя в мир, в своё будущее, заставить себя жить.
Чего я хочу - развития, узнать что-то новое, поговорить, просто поговорить с людьми и выстроить линии будущего.
Работа, любимый, творческий процесс, саморазвитие.
Готовка, уборка. Чтение, пение, что-то делать руками, что-то говорить.
Думание.
Плавание, спорт.
Пожалуйста. Я не хочу умирать, я не хочу падать.
Пожалуйста.
Помоги мне, грёбаная дайримагия.
Помоги.

@темы: истории о депрессии, 2017

15:22 

Надежда умирает последней.
14:43 

Надежда умирает последней.
00:35 

Надежда умирает последней.
Мысли давно не складываются в слова, у меня всё болит, но я заставляю себя писать.
Проснулась утром в ужасе от того, что кажется проспала программирование. Осознала, что сегодня его нет.
Вот почему день начинается сравнительно хорошо, а потом всё идёт к чёрту? Я боюсь, что завтра не смогу пойти на пары.
Боль не отпускает и я всё ещё не легла спать.
Дрожь, боль.
Я словно пережила заново - КВН, фики по ГП, финал юниорского гран-при.

@темы: записки с полей, истории о депрессии, 2017

00:07 

Надежда умирает последней.
Усталость, непонимание, осознание.
Шесть пар, усталость, болит голова, ничего не хочу.
Ничего не помню.
Кроме непонимания того, что творится на наших парах. Создаётся впечатление бесполезности.
Сижу, жру зефирки.
Обнимашки с Полей.
Идеальное утро.
Упорос от ОИ треда.

@темы: записки с полей, 2017, истории о депрессии

Крутой берег Ледяного океана

главная