• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:53 

Надежда умирает последней.
Среда у меня - день культуры, день искусства.
История искусства, менеджмент в области искусств, теория и история зрелещных искусств, и лекция в Эрмитаже. Охуенно.
Я так рад, радость моя тиха и отдаёт сладостью выполнения действий.
Горын приехал - и осознание этого не даётся мне.
Мир охуенен.
Пока так.

@темы: записки с полей, 2017

23:50 

Надежда умирает последней.
На улице настоящая осень, могут лить бесконечные дожди, они успокаивают.
Листья. Жёлтые, красные, оранжевые, под ногами блестящий после дождя ковёр, шуршащий, такой глянцевый. Я хочу пробовать его на вкус.
Спокойствие, обычное спокойствие, что я не могла обрести долго-долго.
И вот оно со мной.
Как это произошло? Не знаю. Стоило выговориться, уснуть себя пораньше. И стало так здорово. Мир, такой близкий, такой сладкий.
С этого начинается мир.
***
Медленно, очень медленно я движусь к пониманию происходящего. Не сегодня, но в ближайшее время.
Я смогу. Разумеется я смогу.
Вокальные произведения звучат в моей голове.
***
Рисовала сегодня ежедневник, набираясь идей.
***
В голове звучат Роднополисы. Вот это было внезапно.
Если я оживаю, пусть это будет надолго.

@темы: 2017, записки с полей, истории о депрессии

21:30 

Надежда умирает последней.
Итак, депрессия. Надо ли что-то делать с ней? Ну, можно ничего не делать, действительно, зачем?
Но бывает так, что вот прям срочно надо что-то сделать, а депрессия давно и надолго пустила корни в твоей голове.
Для таких случаев я использую экспресс-курс выхода. Это ненадолго, хватает обычно на пару недель, но действует почти стопроцентно.

1) Пью зверобой. Зверобой это отличный антидепрессант, ингибитор МАО. Я завариваю два пакетика на поллитра воды. Потом разбавляю и пью два стакана в день. Это позволяет достаточно быстро прийти в себя.

2) Фруктоза. Срочно поешь фруктов.
"...фруктовый сахар помогает многим питательным веществам попасть в кровоток. Аминокислота триптофан, например, охотно транспортируется в комплексе с фруктозой. Таким образом, если в нашем кишечнике избыточное количество фруктозы, которая не всасывается, а выводится из кишечника, то вместе с избытками фруктозы мы теряем триптофан. Триптофан является строительным материалом для серотонина, который, в свою очередь, выступает в роли медиатора нервной системы и также называется гормоном счастья. Недостаточный синтез серотонина может стать одним из факторов развития депрессивного состояния. Таким образом, недостаточность поступления в организм фруктозы, если ее не брать под контроль, может быть причиной депрессии." (с) Очаровательный кишечник.
Я пока ещё не искала статьи, которые подтверждали бы эти выводы, но фрукты стараюсь есть регулярно.

3) Получается смотивировать себя сходить хотя бы пару раз в спортзал? Отлично, идите. Нет - просто выползите на вечерную прогулку. Подышите свежим наполненным выхлопными газами воздухом.

4) Возьмите вок с морепродуктами. Как это помогает - хрен знает, но мне помогает. Кушать морепродукты нам советуют все эти написанные копирайтерами статьи о депрессии и как самостоятельно из неё выйти.

Это экспресс выход из депрессии.
На следующей неделе сяду собирать информацию по самостоятельному выходу.

@темы: статья о депрессии, истории о депрессии

08:07 

Надежда умирает последней.
Шесть часов и самостоятельно - я делаю вывод, что какие-то связи восстановились.
Но при этом ощущение глубокого похмелья, будто тебя ебали всей сборной по футболу.
Боже, почему так сложно, почему организм не может жить самостоятельно?
***
Да лаааадно, я многое пропустил оказывается.
Бо катал под Звёздные войны, вот это внезапная лютая хрень. Бооожеее, что за упорос в нарезке. Дыхание Вейдера, блин дышать это вообще тренд сезона?
Но зато прыжки - красота красивая, всё-таки именно Бо становится третьим на мире после эльфийского мальчика и кого-то ещё.
***
На улице дождь. Ага, в Питере всегда дождь, сейчас надо расписать планы на день, ну какие могут быть планы с дождём.

@темы: записки с полей, записки о фк, 2017, истории о депрессии

00:22 

Надежда умирает последней.
Сложно, плохо, ужасно.
Депрессия бьёт, оставляя меня далеко позади, голова болит, желудок.
Трясёт.
Мне страшно. И опять я не могу встать, что сделать, мысли скачут и мне вновь страшно.
И руки опускаются.
Ну почему-почему-почему так херово?

@темы: истории о депрессии, записки с полей, 2017

14:58 

Надежда умирает последней.
Подписалась на пару-тройку дневников. Один из этих людей явно находится в критической точке депрессии.
Депрессия... Вчера долго рассказывала соседке, что такое депрессия и откуда она взялась у меня и как я с ней борюсь.
Сложно описать депрессию. Сложно осознать, что ты болен именно ею.
Я прошла долгий путь к простому осознанию того, что проблема есть. И к началу каких-то действий. Но в итоге - я знаю что со мной и почти даже знаю, что должна.
Почти. Но не всё.

Но этот длиннопост будет не о моей борьбе.
Сначала надо сказать, что депрессия это реальная болезнь, а не "временная грустняшка". Это не блажь, не временные тараканы, не лень и не глупость.
Она конкретно характеризуется в Международной Классификации Болезней (МКБ-10), и болеют ею далеко не психи. Заболеть может абсолютно любой человек, никто не застрахован от депрессии. Тем более современный мир на сам толкает к ней.
Но это всё общие слова. Если вы не больны депрессией, ниже приведённые видео вы не отождествите с собой.
Именно эти видео помогли мне пару месяцев назад осознать - вот, это она. С этим надо что-то делать.
читать дальше

И на закуску рассказ человека о своём опыте депрессии
читать дальше

Узнали себя в этих рассказ? Поздравляю, у вас именно она.

В целом, разбирая самостоятельно свой опыт депрессии, я убеждаюсь, что всё начинается именно с трёх вещей, про которые говорила Катерина Карпович:
1) Усталость
2) Утрата удовольствия (в частности перестаёт приносить удовольствие то, что вызывало раньше безумный интерес и восторг)
3) Утрата настроения.

Я бы даже сказала утрата каких-либо эмоций. Вообще. Всех.
Ты просто перестаёшь в какой-то момент что-то чувствовать, перестаёшь следить за собой, перестаёшь интересоваться миром вокруг, тебе наплевать практически на всё.
И начинают вылезать все твои страхи и комплексы.
Ты боишься писать людям, выходить из дома, общаться, избегаешь не только новых компаний, ты избегаешь старых друзей, боишься отвечать на звонки, тебе страшно, и нет, не грустно, тебе совсем никак.

И это длится и длится, изо дня в день. Проходит почти месяц.

Потом в какой-то момент ты перестаёшь справляться со своими обязанностями, постоянно находишься в лёгком раздражении, ты начинаешь забывать какие-то вещи и падает внимание.
Уже прошло несколько месяцев. Ты плохо спишь, не можешь уснуть, не можешь проснутся. Тебе кажется, что всё нормально, что ты просто устал.
Нет.
Уже пару лет ты в таком состоянии. Это не взросление и изменение отношения к миру.
Нет.
Это депрессия и у тебя уже пострадала какая-то из сфер твоей жизни.
Ты бросил учёбу, не ходишь на работу, скоро тебе будет нечего есть.
Ты начнёшь как-то копошится, но это не изменит того, что ты в депрессии.
В конечном итоге мысли о смерти, которые всегда где-то в твоей голове были, приведут тебя на мост/крышу/ванну с лезвием.

И всё.
Я сама сейчас в депрессии, поэтому мысль о самоубийстве не вызывает во мне должного отклика, я не вижу ничего страшного в этом.

Но есть вариант, когда ты не дойдёшь до самоубийства. Просто не сможешь.
И будешь медленно угасать, теряя себя окончательно.

Не слишком радужный конец.
Но есть и хорошая новость. Депрессию лечат, наверно лечат хорошо.
В следующем длиннопосте я таки соберу все сливки интернета по поводу лечения депрессии не прибегая к помочь психолога (я в депрессии, откуда у меня деньги на психолога, интернет есть, и то ладно). И расскажу, что же помогает мне.
И как-то попытаюсь описать биохимию депрессии. Помните, что депрессия - это болезнь, соответственно она вполне может проявляться на физическом уровне.

Вам есть что сказать? Оставьте пару комментариев

@темы: депрессия, длиннопост, истории о депрессии, статья о депрессии

11:23 

Надежда умирает последней.
Длиннопост с гифками. Ибо хочется сохранить на память, а пароль от вк я не помню и мне влом его восстанавливать
читать дальше

@темы: фк17, фк фото-пост, фк гифко-пост, фигурное катание

11:12 

Надежда умирает последней.
Очень странно и очень хорошо. Я боюсь писать об этом, дабы не сглазить, но руки трясутся и кое-кому нужна валерьянка.
Голова пуста, вот совсем-совсем. И что делать и надо ли что-то делать?
Стирала с утра, немного, потому что всё выстирать в любом случае сразу не получится.
В голову вбиваются раскалённые гвозди, я сжимаю зубы и проклинаю мир вокруг.
***
Во вторник, благодаря моим однокурсникам, не попала на первую лекцию по Языку кино в Эрмитаже.
Но вчера кайфанула, гуляя по Главному Штабу.
***
Не зашла в Евразию, решила, что сыта. Но всё равно переела на мой скромный вкус сладкого. Это раздражает.
***
Сегодня хочу в бассейн. Ибо надо. Да.

@темы: истории о депрессии, записки с полей, 2017

16:13 

Надежда умирает последней.
Добро пожаловать к нам на пары, пары, на которых ты безбожно засыпаешь.
Чтоооо я здесь делаю.
Серьёзно, я хожу в очень-очень-очень больном состоянии на пары. Очень в больном. Мне морально плохо и забит нос. Проблема с горлом решаема, главное тёплое питьё.
Мм, о чём бы поведать сигналам сети, ибо живых здесь нет, только сигналы и двоичные коды с вилами.
В воскресение я сначала была в Эрмитаже, на открытии сезона молодёжного центра. Вот сегодня (опять больная) иду на первую лекцию.
На самом деле есть дела и события которые я хочу и должна сделать. Это не считая огромного количества разнообразного материала, который надо собрать и обработать.
Что сказать?
Голова забита мыслями, но они не складываются в красивые предложения, я путаюсь и пугаюсь.
Что сказать? Что у меня немного неадекватные однокурсницы? Что у меня охуенные соседки? Что надо экономить, а для этого всего лишь стоит оставлять кошелёк дома?
Слооожноо...


@темы: записки с полей, 2017

23:52 

Надежда умирает последней.
Иногда лицей вечен несмотря ни на что.
Пожалуй это всё, что можно сказать про вчерашний день

@темы: записки с полей, 2017

23:06 

Надежда умирает последней.
Внезапное оживление.
Ещё бы, завтра в Эрмитаже день студента, а соревнования в фк становятся насышеннее и интереснее.
Но сейчас не про зажигательные программы наших парников и не про очередное снятие Квотика.
Вышла на улицу - а там осень, настоящая незамутнёная осень. Это так необычно и охуенно. Сухая листва под ногами, а небо затянуто серым.
Я мало внимания обращала на мир вокруг, у меня в телефоне pokemon go.
Но заметила, что дворы вокруг Дыбенко чистые и отремонтированные, там просто кафово быть.
Сейчас ещё сложно думать большими конструкциями, но надо. И я надеюсь, что смогу.
Выплывать из депрессии всегда сложно.

@темы: истории о депрессии, записки с полей, 2017

23:52 

Надежда умирает последней.
Хочу спать и это чувство охуенно. Прогрела комнату, сожгла можжевельник и чай.
Это депрессия и чувств почти нет, общаться ни с кем не хочется.
Но я хочу спать и это охуенно.
Я посмотрела немного пар из Германии и Загреба, посмотрела последних мальчиков.
Завтра на пары. Как и в чём, не знаю.
А после завтра, внезапно, уже Эрмитаж.
Может быть я выплыву? Опять? Пожалуйста. Услышь, пустота, кого-нибудь. Не дай мне сдохнуть.

@темы: истории о депрессии, записки с полей, 2017

23:41 

Надежда умирает последней.
Из-за тупняка Я.Браузера, выкладываю с бывшего Эксплоера.
Итак. Загреб, пятый этап серии гран-при. Что открылось и было просмотрено и запомнено.
Девушки
читать дальше
Юноши
читать дальше
Пары
читать дальше

@темы: юниоры, фигурное катание, сборник прокатов сезона 17-18, ЮГП2017

23:23 

Надежда умирает последней.
Когда ты в депрессии - ты себя не контролируешь. Ты не контролируешь ни мысли, ни движения, вообще ничего.
Эмоций у тебя нет в принципе.
Когда ты в депрессии - ты не помнишь, что хочешь делать, что надо делать, зачем тебе эта ложка, что вообще ты делаешь здесь?
***
Выбило пробки, ееей, давно этого не случалось, и вот опять.
Надо опять лампочки докупать.
А лучше на октябрьские деньги купить себе ночник-светильник.
***
Офигенный джаз, завораживающий саксафон. Урр, это было круто, как и сногшибательный лутц-риппон. Офигенно и очень высоко. Очень эффектно.
Правда без каскада, да и вообще выезды такие... на тоненького.
***
Не пошла на пары, только докупила себе фруктов, да взяла готовую еду.
Люблю готовую еду.
При депрессии это самое оно.
***
Не смотрела ни пар, ни девочек, НИ-КО-ГО.
Что тем не менее не помешает собрать их потом в отдельном посте.
***
В треде тем временем творится весёлый угар.
В ОИ треде все какие-то на удивление добрые, или просто я не читаю записи прямо сейчас, когда они ещё не подчищенны идиотами-модерами?
***
Пытаюсь дочитать Большой Круговорот - смесь штампов, хроно-ау-слеш-дамбигадства.
***
Шампиньоны де Пари охуенны. Надо приготовить через неделю.

@темы: 2017, ГП, записки о фк, записки с полей, истории о депрессии, фанфикшен

18:27 

Надежда умирает последней.
Депрессия не сразу отдаёт своё. За свою жизнь и разум приходится бороться.
Но как бороться, если ты не помнишь как, не знаешь как, не понимаешь зачем?
Ты носишься по сайтам, по дому, по вещам, забываешь, как правильно их выговаривать, не думаешь о том, что делаешь что-то не так, смотришь на хмурое серое небо Петербурга и области, и пытаешься влить в себя зверобой.
В такие моменты я ищу новые фанфики, похожие, как под копирку, один на другой, наполненные глупыми аллюзиями и штампами.
Или перечитываю по миллионому кругу старые, перенося их из одного сборника в другой.
Это бесит. Это отнимает время, силы, желания. И начинают болеть глаза.
После ужина надо выпить Пирацетам. Кажется он помогает.
Фрукты.
Морепродукты. Вообще рядом с домом есть сушишоп.
Нет.
Надо будет на октябрьскую сумму дойти до нормальной японской кухни. В суши и бургеры или в машиту.


@темы: 2017, истории о депрессии, записки с полей

22:47 

Надежда умирает последней.
Это опять она. Депрессия.
Я ощущаю её мерзкие пальцы на своём горле.
Я ведь и могу завтра себя не заставить пойти на пары. А вот это уже херово.
***
Была огромная гора мыслей, но в итоге я что-то читала, что-то смотрела..
Не помню
Это свойство организма во время депрессии что-то не помнить.
***
Блять. Нет эмоций - есть покой. Ха, получается все джедаи в ДДГ были клиническими депрессоидами

@темы: записки с полей, 2017, истории о депрессии

22:34 

Надежда умирает последней.
Возвращалась как будто пьяная. Опьянение наступило и потопталось по мне ещё в тот момент, когда СВ проставила зачёт. Даааа!!! Я остаюсь!!!
***
В родном городе творится лютая хуйня! Сняли таки губернатора!!! Давно пора, нехуй этому козлу там быть. Откуда только они откапали Азарова?
***
Ощущение счастья щиплет язык, будто конфетка из детства. Приятная усталость, разговоры о проектах, идея разбора намечена.
Run Free звучит в полную мощность, разрывая перепонки.
А в треде вновь чуваки вспоминают Ягущёнку.
А ведь теперь я точно и скатаюсь на капу и ЧР, а ведь теперь точно можно заказывать подарки с Алика, и вообще радоваться жизни, и обнимать себя и разбирать вещи.
Охуеть можно.
Пиздец как я счастлив.
***
Хотела так много сказать, но блять, нихуя я не могу сейчас сказать. До завтра я.

@темы: пост достижения, записки с полей, 2017

00:15 

Надежда умирает последней.
Вкусы меняются с дикой скоростью, мир на грани фола... Я чувствую себя соплячкой, которой семнадцать, а ад стоит за моей спиной.
Не так уж и страшно.
***
Поменяла дизайн в дневнике, по давней славной традиции дайри, он периодически слетает.
Хотела собрать длиннопосты про фк, собрала только австралийских юниоров, которых толком не смотрела.
***
Хотела приготовить котлеты, фарш испортился, как и часть овощей. Вынесла всё. Надо покупать меньше-меньше-меньше. Чек-листы буду писать завтра, скорее всего на английском.
Хотела доделать второй раздел по английскому, но в итоге мне осталось 3 юнита до конца. В принципе, завтра с утра могу это разобрать, как и музеи.
Хотела потыкаться в Открытом образовании, в итоге прозаписалась на кучу курсов. Проблема в том, что теперь сертификаты и сдача экзаменов платная. Брр, бесит, не хочу.
А курсы то смотреть хочу. Как не посмотреть курс Терминасовой по межкультурным коммуникациям? Как не посмотреть инженерную психологию? (Блин, вот по нему как раз и надо сдавать экзамен, лекции-то я прослушаю, но вполне возможно, что я смогу этим заниматься в будущем).
***
Постирала некоторое крайне небольшое количество вещей. Крайне небольшое. Пакетов всё равно больше и они меня напрягают.
***
Почти не ела. Это радует. Наверно, именно поэтому я сейчас вырубаюсь немного.
Составляю списки, следую им, начинаю жить и мыслить, как истинный Драйзер.
Напоминаю себя времён 2012-2013.
Наконец-то. Вы не представляете, насколько жгучий восторг плещется в крови, насколько мир вокруг меня блестит и звенит в ожидании счастья.
И будет всё - звенящая пьянь осень, холодный ветер с Ледяного океана, летать и вдыхать обрывки бурлящие вокруг

@темы: записки с полей, 2017

21:09 

Надежда умирает последней.
ЮГП. Юниорские этапы гран-при.
Что-то я смотрела в прямом эфире, что-то нет (в основном нет). Хочу собрать большой пост о юниорах в этом сезоне. Просто хочу.
Итак.

Первый этап. Брисбен, Австралия. Проходил с 23 по 26 августа 2017 года.

КП Юноши
читать дальше

КП Девушки
читать дальше

Короткий танец, просто что бы был
читать дальше

ПП Юноши
читать дальше

КП Девушки
читать дальше

Произвольный танец, который я также не смотрела
читать дальше

@темы: юниоры, фигурное катание, сборник прокатов сезона 17-18, ЮГП2017

10:53 

Надежда умирает последней.
Встала сама, дала себе время отоспаться.
Спала ровно наверно девять часов, и ощущение от этого самое благоприятное.
***
Упороться не встать, нам выключили отопление. Блять, а на хуя надо было его давать? Горите в аду.
***
У степсов и у машины новый альбом. Как же здорово знать лично людей из индустрии. Степсов я переслушиваю уже бесконечное число раз. Это же степсы, в зависимости от того, во сколько вернётся соседка, успею я сегодня всё переслушать или нет.
***
Вчера адски прекрасный день был - сначала две крутейшие пары по инженерной психологии.
Я не жалею, что в прошлом году не ходила к нему на психологию. Зачем? Я не пропустила ничего страшного, не поддалась очарованию и, внезапно, не сталкивалась больше, чем нужно, со Светой и Полей.
И слава богу. Не то чтобы я их не люблю, но они такие... Не нравятся мне в общем. Они хорошие, классные, но рядом с ними мне неуютно.
***
Видела свою чудесную Марию и Марту. Мария чудесна и любима нежно мною, именно на неё я рассчитываю, на её плечи я буду опираться и верить в то, что буду жить в дальнейшем.
Она была рядом со мной весь прошлый год, она видела боль в моём теле и знает, как низко я могу пасть.
И помнит, как я парила высоко возле звёзд.
***
Сходили пешком с Аней в икею. Пешком - это не так далеко, как могло показаться. Пешком - это прикольно, но в следующий раз я чего-нибудь съем перед таким пешим переходом.
В Икеи не было настольных светильников, я в огорчении и печали, мне нужен свет. Очень нужен.
Где бы его взять? Правильно - в Домовом и Леруа.
Встаёт вопрос - когда? Явно не сегодня и не на недели(хотя почему бы нет?)
***
А вот Never Give Up Your Drime напоминает мне небеызвестную тему из ХФ. Я всё слышу это чёртово разрешение.
***
Про фк и депрессию таки запилю отдельные посты. И пойду ещё переделаю дизайн.

@темы: записки с полей, 2017

Крутой берег Ледяного океана

главная